Посетитель в антикварной лав­ке, осмотрев все полки, напра­вился к выходу, но тут заметил, что кошка у порога пьет молоко из блюдечка времен Тутанхамона! Человек вернул­ся к продавцу и с деланным равнодушием предложил:

- Давайте я куплю у вас кошку за один доллар. 

- Ни за что. Мои дети к ней очень привыкли. 

Сторговались на 200$. 

- Ваша кошка, наверное, привыкла есть из этой миски, я заберу и ее тоже? 

- Что вы!Это же Тутанха­мон! Коллекционная редкость! И кошек, между прочим, я уже 126 штук так продал…

Кот - коту: 

- Какие у тебя оригиналь­ные солнцезащитные очки красного цвета…

- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал. 

Знаете ли вы,что в природных условиях кота никто не гладит? А вот теперь же привык, блин! 

Приходит мужик в гости к сво­ему другу, вместе с ним к хо­зяину забегает огромный пес.Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески,сбрасы­вает цветочные горшки и га­дит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается ид­ти домой, собака в заверше­ние дела делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: 

- Ну, я надеюсь, ты забе­решь свою собаку? 

А я думал это твоя... 

- У меня был попугай. 

Попкой звали, очень он сла­денькое любил…

-Ну? 

-Слипся! 

- Мне котенка принесли, бе­лого пушистого ... 

- Сфоткай, покажи! 

- Фотика нет... 

-Отсканируй! 

- Почему маленькие собачки такие злые? 

- Потому что они очень концентрированные. 

У танкиста спрашивают: 

- Почему твоя собака ви­ляет хвостом только вверх­ вниз? 

- Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно. 

В зоопарке. Гид: 

- Удав.Достигает в длину 10 метров. Питается насеко­мыми. Добычу душит, обви­вая кольцами ... 

- Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц. 

- Как это кот мог полу­чить премию на выставке птиц? 

- Он съел там призовую канарейку. 

Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов. 

Мужик приходит к дру­гу в гости. Смотрит - по квартире снуют малень­кие, пушистые ... Вроде как хомячки. В огромных количествах. 

Гость: 

- А что это у тебя хомяч­ки по дому шастают? 

Хозяин (мрачно): 

- Это не хомячки. Это та­раканы. У нас холодно. ват они и ходят в шубах…

У банкира спрашивают: 

- Зачем вы держите аква­риум в кабинете? 

- Знаете, очень при­ятно видеть хоть кого­-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы просить деньги. 

Квартира.Звонит телефон. Подходит собака, пастью сни­мает трубку: 

-Гав! 

-Алле?! 

-Гав! 

- Алле, не слышно, повторите по буквам! 

- Галина.Алексей. Владимир. 

- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. 

- Ну и что,теперь он лает? 

- Нет,теперь он не ест, пока я не залаю. 

Мужик привел козла на выставку собак. 

—Зарегистрируйте нас, пожалуйста.

— Да это же козел!

— А борода? Это ризеншнауцер! 

— А рога? —А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться! 

Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к Волку и говорит:

—Давай выпьем! 

— Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет. 

— Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся. Выпили они медвежью заначку. 

Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает: 

А где моя водка? 

У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит: 

— Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише! 

Муж приносит домой попугая и говорит жене : 

— На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек. Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? 

— Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай - А кто же тогда повышал цену? 

Едет заяц с медведем в поезде Заяц, естественно,зайцем. Вдруг - проверка билетов. Заяц в панике к медведю:спрячь, мол,куда-нибудь.я маленький,я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контролер подходит: 

— Ваш билетик.

—Вот! 

— А за пазухой что? 

Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:

— Фотография моего друга!

«Собака легла животом на спину и сладко уснула…»

«Увидев меня, собака очень обрадовалась и стала махать задним хвостом…»

Из школьных сочинений

Приходит муравей в брачную контору и говорит: «Найдите мне жену». 

Показывают ему муравьиху. 

-Нет, не нравится. 

Показывают муху.

- Нет, не нравится. Я сам выберу

Выбирает слониху. После свадьбы довольный обнимает ее и говорит: «Такая большая и вся моя»

-Я подарютебе клетку.

-Для кого – попугайчика или хомячка?

-Лестничную!!!

Однажды к нам на дачу залетела муха. Летает, летает, то в окно стучится, то в стену,а вылететь не может. Я ей говорю: «Ну что ты за дура!» Она развернулась и вылетела в дверь. Видно обиделась!***

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринариха вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает: «Как имя вашего кота?» 

Я говорю: «Фидель…Теперь уже Кастро…» 

Не ожидала от очереди такого хохота… 

Прислала Смолина Марина, г. Москва

Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, - купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.

Бульдог,гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: 

-Выходи,вместе погуляем. 

-Не могу:меня заперли.

-А ты выпрыгни с балкона. 

-Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

Ночь,жена будит мужа:

-Вставай! К нам лезут воры!

-А? Что? А что я должен сделать?

-Ну, разбуди хотя бы собаку. 

Кот удирает от собаки и думает: «Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему также страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик…»

Тут, бац,дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: «Ну хомяк, тварь волосатая,теперь держись!» 

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:

-Вредный котяра! Ты где шлялся? Я же с самого утра ищу! 

А у меня горе – мой персидский кот на моем персидском ковре сделал Персидский залив!

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?

-Знаю, что нельзя, но: во-первых, ни кого же нет, во-вторых, же – темно, и потом – я же закопаю.

-Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу? 

-Да вроде никто не запрещал.

-А на лодке,сетью?

-Да,пожалуйста. 

-Значит,если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?

-Нет. Это будет ЧУДО! 

- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на ули­цу. 

- Господи,ну иди без собаки! Муж возвращается домой поздно ночью. 

На кухне записка:

- Твой ужин находится в желудке у собаки!

Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!

- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте! 

Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит: - Яндекс ... нет, не то... Гуугл! ... не, что-то не так ... во! Апорт!

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой . 

- Красавица! - вздыхает один. 

- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье! 

Один мужик говорит другому: 

- Моя жена любит кошек и собак. другой: 

- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей! 

Одна блоха,посмотрев на небо, говорит другой:

- Интересно,а есть ли жизнь на другой собаке? 

- А меня вчера собака покусала! 

- Бешеная,наверное? 

- Нет,нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать! 

Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливается огромный серый котяра:

-Это мой кот. Зовут Модем. 

-Почему Модем? 

-Смотри, -берет веник, тычет в кота. – Модем! Коннект! 

(Кот): -Шшшшшшшшш… 

Общаются две кошки: 

-И когда он обещал на тебе жениться? 

-В марте 

-В марте они все обещают. 

Встречаются два друга 

-Как дела? 

-Не спрашивай. Вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами… 

-Да, старик…Хуже уже быть не может! 

-Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык! <

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находится там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва. 

-Вчера целый день деньги отмывал. 

-Что хорошую прибыль получил? 

-Да нет, кот в кошелек нагадил. 

Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа: 

-Почему у жирафа такая длинная шея? 

-Видишь ли,- отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от его тела, что шея ему просто необходима. 

Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит: 

-Стоять! 

Она остановилась. 

-Лежать! 

Легла. 

-Ползи! 

Поползла. 

Вдруг на ухом участливо:

-Женщина,вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете! 

Семья едет на пикник, ребенок на заднем сиденье машины смотрит в окно и говорит: 

-Мам,смотри, коровка… Мам, смотри, гусята… Мам, смотри, барашки... 

-Папа! Пап,смотри, блондинка… 

Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится: 

-О, Великий БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! 

Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит: 

-Благослови,Господи, пищу, которую я сейчас приму. 

Мальчик читает табличку на купе проводника: «Медведева Надежда» 

-Мам, а на что медведьнадеется?

Объявление на ограде платного пляжа: «Пляж работает с 8.00 до 20.00. С 20.00 до 8.00 вдоль побережья работает акула».

Продаю коллекцию бабочек вместе с их домиком – норковой шубой.

На птичьем рынке:

-Сколько стоит кошечка?

-Сто рублей.

-А за пятьдесят?

-По полкошки не продаем

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе

Встречаются две собаки: одна жирная другая тощая. Жирная: «Знаешь… вот на тебя посмотришь, можно подумать, что в стране голод!» Тощая: «А на тебя посмотришь,можно подумать, что ты – причина.»

-На вокзале возле киоска мужчина кавказской внешности:

-Дэвушка, дайте книгу про кота!

-Какого еще кота, Матроскина, что ли?

-Да нет, вон у вас стоит «Кот да Винчи»

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки,жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте, значит, они сломали ваш компьютер!

Я дома с женой веду себя как тигр.

-Это как?

-Хожу на четырех лапках и всегда бесшумно. 

Продам хамелеона. Синего. Нет, красного. Нет, зеленого… Нет, не продам!

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камень- и вашу усталость как рукой снимет.

Маленькие хитрости: для того чтобы приручить кота к туалету, сначала нужно научить его читать и курить. 

Как важно знать хотя бы один иностранный язык.

Жили-были по соседству кошка и мышка. Мышка знала, что кошка хочет её съесть, и выходила на прогулку, только тогда, когда кошки не было рядом. Тогда кошка придумала хитрость. Она села возле мышиной норки и стала гавкать. Мышь подумала : «Раз здесь собака, кошки рядом нет» и вышла из норки, после чего была съедена кошкой. Это не случилось бы, если знала бы она собачий. 

«A foreign language is a weapon in the struggle of life»     Ф. Энгельс

Кот-это шерстяное изделие развлекательного характера.

В зоомагазин влезает разъяренный гражданин и кричит:

- Посмотрите, что вы подсунули мне! Вчера я купил у вас эту певчую пташку, а она, оказывается, с перебитой лапкой! 

- Ну и что? Вы же покупали птицу, а не балерину!

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду.

На следущий день он приходит:

- Не-а, не говорит!

- А вы купите ему колокольчиков!

Купил и через два дня опять пришёл:

- Всё равно не базарит, в натуре!

- А вы купите ему лесенку и зеркальце!

Купил. Через три дня пришел снова:

- Молчит, сукин сын!

- А вы ему купите качельку.

Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.

- Ура! Заговорил.

- И что же он сказал!

- Так и сказал: «Когда ж ты мне пожрать дашь!?»

Училка русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин и сказала: 

- Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи! Продавец: 

- Да что вы!? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился! 

Училка: 

- Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы...!

Дама в магазине хочет купить попугая.

- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них.

- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

Приходит собака на телеграф и отдает телеграмму. Телеграфистка читает:«гав-гав-гав, гав-гав, гав», отдает телеграмму обратно со словами:

- Вы можете добавить еще один «гав» совершенно бесплатно. Собака перечитывает и говорит:

- Так вообще чушь какая-то получается.

Идут ночью крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. 

Крысенок:

- Ой, папа, смотри - ангел полетел..

В полицейском участке звонит телефон: 

- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь! 

- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось? 

- В комнату ворвалась кошка! 

- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы? 

- Как это кто? Попугай, конечно!

На базаре стоит озябшая женщина со щенками «помесь бульдога с носорогом». Мужчина с сочувствием спрашивает:

- Сколько стоят Ваши симпатяги?

- Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте!...

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.

- Может хватит над трупом издеваться?

Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит:

- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...

- Так это ж летучая мышь!

- Да? А говорил - летчик.

Вопрос армянскому радио:

- Кто умнее - кошка или собака?

- Канэчно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

Сын - папе:

- Пап, отгадай загадку: "Дзынь-дзынь, мяу-мяу". Папа:

- Не знаю.

- Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: "Дзынь-дзынь, гав-гав".

- Ну, это, наверное, собачка на трамвайчике едет.

- Нет, папа, это мама наша домой пришла.